我想离开这里，却又多么舍不得
就进入十二月，快到圣诞节了，我已经记不起去年是如何度过，不过从时间上推算，我大约还是在北京，这样的时节北京不甘寂寞,天气晴好。
我习惯性的敲打一些文字，记录心情也告别昨天，新的一年就要到了，我真不知道等待我的将是幸福还是悲哀，但无论如何这就是成长，无法回避也不可能拒绝，虽然旧岁留下来的伤痛留在了掌心，横亘了我的生命线。但我的生命依旧汹涌澎湃，肆无忌惮。
生活给我许多的压力，以至于我害怕独处，但每当我坐在高高的书墙下，心里就有说不出的平安。今夜我绕着马路转了一圈又一圈，孤独的脚印在凌乱的脚印中踏不出轨迹，城市的路太硬。我不大爱抽烟，否则黑暗中的马路上该有一个孤独幽*在一明一暗。我无法洒脱的告别过去，毕竟过去是我的生活，而且它也构筑了我的回忆，但是我相信，面对未来，我可以骄傲的宣称，我认真的对待自己，纵是生活不够如意，但已经无憾。
静静的天宇似忽有星星在倾听，但是亘古不变的星星又怎么会在意人世间的沧桑变幻以及一个孤楚灵*的心疼与悲哀呢！那么，让我把往事装进心瓶，用时间去酿造，总有一天到出来的是美酒，艰辛，苦难已不再感慨让我与往事干杯，与过去再见！
下了班，我有些劳累，每天披星戴月的工作方式好像抽干了我的能量，对于我来说每个班放生回来休息只是积蓄能量为了更好的工作。对于其他人来说，有家的已经辗转回家了，没家的也奔向自己幸福的方向，小屋里只有疲惫的我，还有几缕凌乱的灯光从窗帘中探头探脑，夜光被拒绝在窗外，屋里只有我和我的孤单。
启罐啤酒，拈几粒花生，对着屏幕，我开始自酌自饮。我下了班，这并不违反五条禁令，适时的小饮几杯，也是个不错的休息的方式。
如果以前在学校碰上这种情况，我可以叫上几个伙计，在那间熟悉的馆子里要几瓶啤酒，老醋花生是必点的小菜，再配上几个串，足可以幸福的饕餮一餐，我们喝酒并不拼酒，尽兴即可，那些曾认为生活中的困难都在欢笑中化为剑气，所有怨艾都烟消云散。
不过现在，交往的人多而交情浅，浮皮潦草的交情止于同事，交杯换盏尚属唐突，推心置腹更是奢侈。有的人虽同处一室，但志不同趣甚远，也是形同陌路互不问津。我只好形单影只的嚼着馒头，漫不经心的挑几根冰凉的菜了。
生活就是这样，它总要用孤独去衡量一个人的品质，对得了孤独的人才是真正的勇士，古语云君子慎独，不无道理。我不怕忙碌的工作在肩的重任，但当我下了班，我却发觉，很难单独应对时间的磨洗。
曾经的兄弟有的相隔千里，音讯稀少，我不怨他们，我们都有不同的作息时间，更何况我们不需要用联系去维系感情不需要用言语去支撑沟通，我们会在深夜独自值班的时候忽感惦念而打个电话。我曾不止一次在夜深人静收到过他们的短信，夜深不显唐突独自更现真诚。有时那怕几个月不联系我也不觉得疏远，只要他们平安，无言就是最好的消息。有的人身处同城，却更难相见，不同的工作让我们好像两个世界的人，同处一地却没有交点。我们相约多次的聚会总会有人缺席，这几乎成了一个定律，这也只能让我们的相聚被分割的三三两两。我怀念他们，所以当我劳累的时候我会一个人静静的潜伏，我会在自饮的时候遥遥与他们碰杯，我会在碰到困难的时候感觉他们与我在一起，用眼神对我投向支持的目光。只是这种想念让我更加的无言，让我在这个孤单的工作中更加努力因为我知道你们都在看着我。
工作在我的惨淡经营下日见起色，当别人从我的努力中去赞许我的优秀，我的感情已经不再风雨飘摇，遥远的地域断绝了念想，让我只会孤独而不愿摆脱，当我无数次的在休息的日子里品味孤单，我对以后的感情生活没有任何关于未来的期望。当规律的非正常生活成为习惯，我就习惯了关闭春色窒息情感。
我是一个半边人，一半的我热情如火，这让我的工作风生水起。一半的我冰凉如水，这让我的冬季沉静不语。
我只是一个半边的人，一半的缺失让我全力以赴对待工作，可是工作只是工作它只是生活的一半。我每每在深夜一个人时会了望窗外的星辰，默默的思考，也许你们也是孤独的。当我为了工作马不停蹄的奔跑，我不会想起你们，因为那一半的热情才是我真实的自己。
人前呼喊着无尽的热闹和辉煌，也只有我自己明了其中有多少艰苦和辛劳。
光的洪流中，我们总会长大
岁月的轮回中，我分不清春秋冬夏
当分离从幕后走到前台，我们能否从容放下?
也许只是年少的杞人忧天，也许只是长大的庸人自扰，也许没有什么不能替代，但总有东西心中牵挂!
而我不希望把一切遗憾回忆成童话！
太阳依旧眩目灿烂，她热情的笑脸给我虚伪的温暖，脚下易碎的*叶用粉身碎骨拆穿她的谎言。与此同时地球正有条不紊的按原计划一步步的接近近日点，日月星辰每天陈旧着面孔不去理会人间冷暖。而我却总是在想为何我们离太阳越来越近，天气却越来越冷。科学知识告诉我这只是一个角度问题，一个赤道平面与*道面的夹角，仅仅23度26分。可这小小的角度足以让我们向日渐冷。 这小小角度给我们亘古不变的冷暖变幻，也让这个星球四季交替。也让我们逼近分离。
我像一个风筝在无形的线牵引下飞翔空中。现在是时候降落了，羁绊自由的线即将剪断，我才发现还有很多的牵挂让我不能自由落体。
肖申克的救赎中有一段关于体制化的台词堪称经典，所谓体制化就是你开始讨厌它后来习惯它然后就离不开它。这里就是一所体制化的学校，当你要离开了，你才发现你的生活已经被它或塑造或践踏过了。虽然你曾经恨它，它却占有了你*金般的生活 你已经离不开它了。
苦累的生活并不意味着心情的低落，新的人物带来新的生活，新的生活给我新的快乐。五湖四海的人捎来天南海北的故事，
分别的兄弟们陆续的变更了号码，那些北京电话号码的终结，也逐渐宣告一个时代的到来。我们有了各自的生活，有的人在家逍遥，有的人踌躇满志的面对新的岗位，有的人郁郁寡欢于破灭的理想。有人劳燕分飞了，有人另结新欢了，有人终成眷属了，有人独自等待着。
我也常常思考我为什么写博.我从未想过要给自己出自传,那是有钱人的伎俩,文化人的专利,但是我还是想把自己并不满意的生活记录下来,因为我觉得生活本已如此无趣,如果不用文字装点一下,留在记忆中的全是无聊和不满.很多年后没有一点聊以自慰的东西，岂不哀哉。于是我笔耕不辍，用自己并不圆润的笔触去雕刻所经历的生活，多年以后再来翻看，原来自己的生活也相当有趣，某件事情我居然是这样的心情，也许这有一些自欺欺人。但它能让我越来越沧桑的心还有一些回味，这已足矣。我写博客就是这样为了打发时间，也为了美化生活，颇有些现在栽树以后乘凉的意思。记忆不就是被时间美化后的生活么，时间是个魔术师，它能荡尽生活中的苦味，留下的净是回味和隐隐的痛楚。当然，如果茫茫人海中能有个把人驻足瞧瞧，那就更好了，但现在这样一个忙碌的时代，我从不奢望别人能静静的看完我的文字，然后把我欣赏。也从没有曲高和寡的悲哀，我不是钟自期，又如何敢慨叹世无知音，高山流水无人赏析呢？没有了太多的追求,无欲则刚，我具有了一个写博的良好心态。这样一来我的博客纯粹成了自己与世无争的地盘，孤独而温暖，自由且散漫。
最近我的思维难产，生活无趣。生活在我面前渐露狰狞，一个个难题应接不暇。小时候大人讲好好学习就能过上好生活，于是我努力学习，谁又能料到生活是越来越艰辛呢，而自己的努力能改变的极少。
《这个杀手不太冷》中，那个坐在楼梯上的小女孩问里昂，生活是偶而艰辛还是一贯如此，里昂不假思索漠然地说,一贯如此！
是的，一贯如此。
到底谁动了我的奶酪。我为何会至此呢。
一个遥远的号码带来了关怀似的埋怨，我许久的沉默让他们担心我的生活，我知道这不应该。面对新年重新振作的力量让我敢于抛弃一切非难，一切无奈，哪怕我将会面临辛劳，但是我知道我要活得精彩！
一些人走了，一些人来了，于是，我有了新的生活。
有点苦，但我会照顾好自己。
让我们干杯，我肯定都会做的很好。